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我后悔过很多事情,后悔过曾经为什么没留在国内安稳生活,后悔过为何要踏入这个圈子,后悔过为什么没去参加全球乐高展,后悔过为什么之前没和父母去澳洲游,甚至后悔过为什么没买那个陶瓷碗。
但是我没有后悔过遇见你,倒是遗憾过为什么没能更早些遇见你。
我不祈望这个世界上所有的好东西都属于我,每个人都有自己所希望的幸福尺度,而我只想要往后余生,都有你在身旁。
但你就是这个世界上最美好的东西啊,说到底还是我的要求过于高了。
我难以想象没有你的生活,难以想象你和别人在一起的样子,一想到这个我就感觉我的心痛难以呼吸。
如果我们没有通过这层想被世俗接受的阻碍,我不知道在几十年后,在我老的走不动路得借助拐杖的时候,在我眼睛模糊的看不清你的面容的时候,在我牙也掉的吃不动你惯爱吃的小面包的时候,亦或是永远不会与你有再相见的时候,我是否会为现在的懦弱,不勇敢而后悔,而悔恨。
我不想后悔,我已经后悔过太多次了,这次我要义无反顾,不管会面临什么样的结果,至少我以后回顾的时候知道我曾努力的不顾一切过。
我不想七老八十之际在回顾的时候说,啊,曾经如果我再努力一点或许结果就不一样了。
我不想再留有遗憾,和你。