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我不想这样,当我去送外卖的时候,在晚上的时候我又很想去店里有一种强烈的感觉,想去认识她身边的伙伴,去了解她,认识她身边的人,开开心心的去,到了店里就跟他们聊天,问他们下了班去哪里玩,有什么活动团建,他们说唱歌喝酒,然后一个伙伴就问我,会喝酒吗划拳,我说会啊然后另一个小哥就说,三个五,我说四个三,应该是玩撒子,然后我跟另一个伙伴聊天,问一下生意,又喝了几杯水,还点了一杯奶茶,但是我这么也不好意思说出口去加她的微信,最后还是说你们去团建叫我,一个伙伴说那加微信,我说好,然后她主动加了我微信,而且还是我老乡,因为我以前一直把另一个人误认为是老乡,所以我觉得是不是和老乡一起会不会亲切一些,很喜欢跟她聊天,后来发现自己错了,老乡也说,她哪天约她一起吃个饭,我说不用,只要你喜欢就好,不一定要交上她,这样好像我的目标很明确。我走了,晚上和她聊天,然后她说的话我都有点不太适应,我说我在吃饭,打字说我在吃饭,还拍了照片,她说再洗澡,洗澡了白白,我都不知道怎么聊了,拜拜睡觉了。

第二天早上,我听着音乐,我不想这样深深的体会到我不应该这样去面对,爱情不要去犹豫,勇敢的去试一下,就算我习惯了一个人生活,我也可以去尝试两个人的生活,哪怕会失败总比一个人生活要强,我把这首歌发给了她,不知道她听不听得懂是什么意思但是没有回应,还是和我聊的很来,然后我去做事,很想去他们店里玩,这是一种心灵的指引,喝水是一种借口,虽然我每次去的时候就想我是来喝水的,然后就聊聊天,说想请她吃饭,在你有空的时候请你吃饭,休息的时候,她说好啊,虽然约好了,我就在想应该请人家到哪里吃饭,随随便便的吃,人家会觉得无所谓,到西餐厅去吃,我问了她,她说不习惯,我在奥克斯的时候拿餐,刚好在豪客来取餐,我就给她发信息,到豪客来吃饭,她说不习惯吃西餐,我说可以试一试,其实我也不怎么吃西餐,那里的员工跟我说他们店要拉人提升人气,要我加入群,有优惠折扣,我想哎这可能是巧和,勉强的答应,想什么来什么这事情有点机缘巧合。然后第二天我想休息了,顺便也想请她吃个饭聊聊天,了解一下她的伙伴。在我休息的时候,没有发消息给她,像我在店里请假的时候说,自己朋友来了要接待一下,上次表弟来了我都没有好好接待。我在休息的时候,很想去外面玩,但不知道什么原因在家里无聊的过了一天,我这个人就这样子,不习惯玩一休息起来的话就仿佛心里少了什么一定要去做事去玩,越休息越觉得自己回消沉,煮饭都不想煮,烟没有了就吸烟头,人生没有什么事可做,放空自己,因为我也深深的知道任何事情低潮的时候总会变的高潮。一件事情生活是有一定规律性的,当我失落的时候在我开心的时候才会有更开心的时候,当我难过的时候才更懂得什么是坚强,一天就浑浑噩噩的过了。其实我可以去跑众包的,但我没去跑,在我的心里,就挣这点钱没有什么用,生活开支发掉其实没什么钱了,自己应该做自己想做的事情,做一件事有意义价值的事情,把时间乱费在跑外卖的事情上去自己的人生也不会有什么希望,既然没有希望那就没有动力。我很想去跳舞,只有跳舞才能让我燃的生活的期望,只有跳舞能让我去唱歌,感受生活的美好,所以跳舞是我一生的追求。

第二天我去上班了,我听着自己创造的歌曲,想着自己的人生,我不想这样,有些事情现在不知不觉已经形成了一种心态。我为何会这样,不敢去面对的事情。就像姐说的,做什么事情不要去怕,去做就行了,是的去做就行了。我去店里面玩,我想看一看她有没有在,看到了一起聊天,他问我有没有车,我说有,她说有没有房子,我说没有,想买的时候再买,其实买房子有很大的压力,租房子也是一样的,她说是的。我就在想,问这种问题是不是想了解什么,有种相亲的感觉,我不敢深入了解,因为还没有到那种程度,发展到那种程度,这就是我不想面对的事情,没有房子没有钱没有事业,好像就不能去谈女朋友一样的,心里会有一种自卑。而人生越是这样子,越要去尝试一下,我不去试也是这个样子,不会等到我有钱了有房了,不知道是何年何月所以珍惜当下才是最重要的,

我不想这样,一个人哪怕是失败也总好过一个人生活。

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